Ребенок врет родителям. Что делать

Ребенок до 3 лет. Первая ложь. Почему ребенок врет и что делать родителям. Можно ли взрослым врать детям?

Ваш трехлетний ребенок случайно скинул коробку с фломастерами так, что они разлетелись по всему полу, а теперь смотрит вам прямо в глаза и дерзко объявляет: «Это не я!»

Первая детская ложь.

Довольно неприятно для родителей? Конечно. Конец невинности? Возможно. Предвестник будущего аморального поведения? Ни в коем случае!

Просто типичное поведение малыша. Большинство детей еще не усвоили, что честность — лучшая политика, хотя к третьему году некоторые из них уже успели заметить, что нечестность иногда помогает выбраться из трудного положения.

Почему маленький ребенок врет?

• Малыш может врать по нескольким причинам. Необходимость сохранить видимость благополучия. С точки зрения малыша, если отрицать свой плохой поступок, то его как бы и не было, что позволяет оставаться «хорошим». Желание избежать вытекающих последствий. Мысль выглядит примерно так: «Если я не скажу папе, что сбросил коробку, может быть, мне не придется собирать фломастеры». Слабая память. Когда Джонатан обвиняет Л ару в том, что она схватила его грузовик, он может уже не помнить о том, что выхватил его у Лары первым. Сложности с проведением четкой границы между реальностью и вымыслом. Когда у Кати появляется новая кукла, Настя не видит ничего бесчестного в том, чтобы сказать: «Мне тоже подарили новую куклу». В конце концов, вымысел помогает ей чувствовать себя более уверенно. А Андрей, у которого очень бойкое воображение, может сочинять целые истории, но не считает нужным упомянуть, что они выдуманы. С его точки зрения, он не врет, а рассказывает сказки.

Поскольку детское вранье не является злонамеренным или расчетливым, это не причина для беспокойства, а тем более наказаний. Учитывая, что ребенок живет в атмосфере честности и искренности, стадия вранья постепенно будет преодолена. Когда тихий голосок станет громче, когда этот тихий голосок приобретет больший вес в принятии решений и общении, тогда малыш перерастет необходимость врать. А до тех пор справиться с неправдой и развить в ребенке честность можно следующим образом.

Что делать, если ребенок врет

• Не облегчайте малышу возможность говорить неправду. Не спрашивайте: «Это ты...?», если положительный ответ вам заранее известен. Лучше скажите: «Я знаю, что ты...» или «Я вижу, что ты...»
• Облегчите возможность сказать правду. Если вы заявите: «Интересно, как чашка очутилась на полу?», то получите гораздо больше шансов добиться откровенного признания, чем набросившись с обвинениями: «Посмотри, что ты наделал! Ты опять разлил свой сок!» В последнем случае почти наверняка вы услышите: «Не я!»
• Пусть правда оплачивается. Если трех летний малыш сознается в том, что расписал стену гостиной, а вы впадаете в ярость, вполне понятно, что в следующий раз ему не захочется признаваться в своих проступках. Если же вы вознаграждаете честность («Мне нравится, что ты сказал правду»), у ребенка появляются стимулы быть откровенным. (Разумеется, признание в проступках не должно освобождать от ответственности. Например, если обычным наказанием за фресковую живопись является стирание нарисованного или запрещение некоторое время пользоваться рисовальными принадлежностями, это должно быть выполнено).
• Помогите ребенку увидеть всю правду. Часто малыш помнит лишь часть случившегося. В этом случае вы должны помочь ему восстановить происшедшее целиком. «Сэм меня ударил» — это правда, но не вся правда, поскольку ваш сын первым пнул Сэма. При этом обвинение начинает выглядеть иначе, при небольшой поддержке с вашей стороны малыш поймет это сам.
• Не заставляйте ребенка врать. Слишком большое давление, слишком высокие требования, слишком суровое наказание — все это может привести ребенка ко лжи, чтобы избежать крайне неприятных последствий.
• Оставьте расследование детективам. Если вы не добились спонтанного признания, не подвергайте малыша допросу третьей степени. Если вы с ним оба знаете, что он поступил плохо, излишне настаивать на признании вины. Когда ребенок утверждает «Это не я!», гневное «Нет, ты!» только вызовет истерику. Лучше объясните малышу (пусть даже в двадцатый раз), что так делать нельзя. Если за проступок положено наказание, накажите. Если же вы не совсем уверены в том, что виноват именно малыш, не выясняйте. Но скажите: «Надеюсь, ты говоришь правду. Если нет, я очень огорчусь».
• Верьте ребенку. Правда и доверие неразделимы: если вы правдивы — вам верят, а если вам верят — вы не должны обманывать. Пусть ребенок знает, что вы ему верите (например, скажите перед тем, как идти в игровую группу: «Я знаю, что сегодня ты очень постараешься играть хорошо», но не заявляйте: «Только попробуй сегодня драться!»), и тогда малыш скорее всего сделает все, чтобы оправдать доверие. Следите, чтобы ребенок тоже мог доверять вам: всегда держите свое слово, а если не можете, обязательно объясните причину и извинитесь. Когда представится возможность (малыш сначала отказывался, а потом признался), объясните ценность правды: скажите, что, когда люди говорят правду, им доверяют и верят их словам. Когда ребенок станет старше, расскажите ему сказку про мальчика, который кричал «Волк, волк!», чтобы проиллюстрировать связь между правдой и доверием.
• Сделайте честность своей политикой. Ничто не научит малыша быть честным лучше, чем пример родителей. Будьте правдивы в своих поступках, как больших, так и маленьких. Не говорите малышу, что укол - это не больно, когда вы знаете, что это не совсем так. Не говорите кондуктору, что ребенку всего два года, чтобы не платить за место. Не говорите друзьям, что не можете прийти к ним ужинать, потому что лежите с простудой, когда на самом деле вам просто хочется посмотреть фильм. Не говорите соседу, что понятия не имеете, кто вытоптал его клумбу, если знаете, что виновата ваша собака. Даже «маленькая белая ложь» может разрушить представления малыша о пользе честности.

Если вы соврали, а ребенок поймал вас, признайте, что вы сделали ошибку: тогда малыш в аналогичной ситуации почувствует себя свободнее.

Можно ли врать ребенку?

Даже самые правдивые из нас иногда к ней прибегают. Очевидно, даже Джордж Вашингтон не был исключением. Обычно «маленькая белая ложь» выглядит достаточно невинной, а иногда даже оберегает чужие чувства. Когда имеешь дело с маленьким ребенком, она кажется неизбежной («Нет, мороженого больше нельзя. Мы его уже все съели»).

Но в основании «маленькой белой лжи» — как и большого обмана — все равно лежит неправда. Чтобы внушить ребенку ценность правды, необходимо избегать неправды любого размера. Хотя малыши некоторое время попадаются на маленькую ложь родителей, когда-нибудь они неизбежно их ловят. И получают несколько нежелательных уроков: первое, что вранье — кратчайший путь из неприятной ситуации; второе, что родителям не всегда можно верить.

Иногда «белая ложь» необходима, чтобы не нане­сти удара по чужим чувствам. Чтобы помочь малышу провести границу между «благородной» ложью и враньем ради собственного блага, старайтесь всегда объяснять, почему именно вы соврали. Например: «Мне не хотелось обидеть тетушку Энн, поэтому я сказала, что мне очень нравится ее печенье, хотя не люблю имбиря. Иногда можно говорить неправду, чтобы не ранить чувства другого человека. Однако никогда нельзя врать, если ложь может причинить кому-нибудь вред». Линия, разделяющая дозволенный обман от непозволительной лжи, слишком тонка, чтобы малыш мог ее разглядеть сразу, но постепенно при достаточном количестве примеров он разберется в этом.

Иногда вам придется говорить не всю правду, чтобы защитить ребенка, или потому, что он не сможет понять всего, например, когда будете объяснять, откуда берутся дети или почему кто-то умер (например, в случае насильственной смерти), либо почему дядя Дима и тетя Оля больше не живут вместе. Однако и в этих случаях остерегайтесь лгать, а просто скажите ту часть правды, которую в состоянии понять ребенок.

Дед Мороз, гномы, эльфы тоже относятся к категории «маленькой белой лжи». Некоторым родителям нравится преподносить эти мифы маленьким детям, другим же кажется неудобным их обманывать. Поступайте так, как нравится вам и ребенку, фантазируйте до тех пор, пока это доставляет удовольствие вам обоим. Если же однажды малыш спросит: «А Дед Мороз настоящий?», он заслуживает честного ответа. Объясните, что людям нравится верить в Деда Мороза, потому что это делает их счастливыми, и счастье это настоящее, пусть даже сам Дед Мороз ненастоящий. Пусть ребенок знает, что воображать можно и нужно, что придумывать — не значит врать, если все знают, что это лишь выдумка.