Ребенок не слушается родителей

Маленький ребенок не слушается родителей. Что делать, если ребенок не слушается. Причины непослушания малыша.

0чень часто, когда я прошу сына сделать то или не делать этого, он делает вид, что не слышит. В конце концов приходится на него кричать, хотя мне это неприятно.

Поступки говорят громче слов, особенно если вы имеете даю с малышами, которые не слушаются.

Ребенок может «отключиться» от родителей по нескольким причинам:

во-первых, некоторые родители говорят слишком много или, пытаясь что-то подчеркнуть, проповедуют и уточняют до тех пор, пока у малыша не остается иного выхода, как выключить слух в целях самозащиты.

Во-вторых, перестать слушать — это один из способов малыша избежать конфликта. Если он игнорирует выговор за опрокинутый стакан с водой, можно решить, что ничего и не было: не слышишь выговора — его и нет. В-третьих, малыш отказываясь слушаться, может ставить эксперименты: ему интересно узнать, сколько раз мама или папа повторят одно и то же («Ты не слышишь? Я уже третий раз говорю, чтобы ты поднял кубики!») и насколько они при этом рассердятся. И наконец, дети иногда так увлекаются игрой или оттачиванием какого-либо навыка, что в буквальном смысле слова блокируют все посторонние звуки, в том числе и голоса родителей. Они действительно не слышат. (Иногда бывает, что у ребенка, который не слушается, действительно имеются проблемы со слухом, в этом случае следует обратиться к врачу).

Что делать, если ребенок не слушает родителей

Даже когда причины того, что малыш не слушает, вполне невинны, это раздражает. Чтобы открыть уши ребенка навстречу ваших словам, сами идите ему навстречу.

  • Слушайте его. Иногда родители просто не задумываются, сколько раз на дню они сами отключаются от своих детей. Действительно, то, что говорит малыш, для вас не всегда столь уж важно, однако это всегда важно для него. А учитывая ограниченные возможности к самовыражению, ребенок раздражается значительно сильнее, чем вы, если его не слушают. Он маленький; когда его не слушают, он чувствует себя еще меньше. Постарайтесь всегда прислушиваться к малышу, когда он об этом просит, тогда и он охотнее начнет оказывать вам эту любезность.
  • Будьте реалистичны. Родители часто отдают распоряжения, которые большинство малышей не понимают. Либо же требуют за один раз слишком многого: средний ребенок этого возраста за один раз может управиться не больше чем с двумя вещами. Либо просят невозможного: «Повесь полотенце!» (когда малыш не дотягивается до крючка) или «Убери эти игрушки!» (когда у ребенка нет ни малейшего понятия, с чего начинать). Прежде чем ждать послушания, научите.
  • Установите контакт. Не командуйте с другого конца комнаты или повернувшись к ребенку спиной. Когда говорите, подойдите к малышу и посмотрите ему в глаза. При необходимости встаньте на колени, чтобы глаза были на одном уровне.
  • Говорите кратко и понятно. Внимание ребенка ограниченно. Скажите все необходимое в нескольких простых, ясных словах, тогда вас послушают скорее.
  • Перейдите к действиям. Если малыш не реагирует на слова, привлеките его внимание другим способом. Он не хочет оставить в покое пульт управления? Поднимите ребенка, унесите его в другую комнату и займите чем-нибудь. Он не реагирует на приглашение к обеду? Разлучите его с игрушками: возьмите на руки и отнесите к столу. Он причиняет кому-нибудь боль или может пораниться сам? Вмешайтесь немедленно. Доведите до малыша смысл того, чего вы хотите добиться, с помощью разных средств: языка тела, тона, выражения, — но старайтесь сохранить дружелюбие. Например, подхватите на руки со следующими словами: «Оп! Ты, кажется, меня не слышал, а ведь уже пора обедать. Скажи машинкам, что ты вернешься к ним попозже. Если хочешь, возьми одну из них с собой за стол».
  • Хвалите малыша, когда он послушается. Для того, чтобы слушать, требуется гораздо больше внимания, чем для того, чтобы не слушать. «Стоило мне тебя позвать обедать, как ты сразу пришел. Это замечательно. Спасибо».

Я знаю, что должна предоставлять дочке больше возможностей выбирать, но ее решения всегда такие неподходящие.

Никому – ни объединенному совету директоров, ни влиятельным политикам, ни крупным финансистам – не приходится принимать столь многочисленных и трудных решений, как любому родителю. Однако, самым сложным из всех этих решений бывает решить: когда, как часто и давать ли вообще ребенку право выбирать самостоятельно.

Мысль о том, чтобы позволить ребенку выбирать, слегка пугает, поэтому очень часто его решения оказываются «неправильными» (по крайней мере, с родительской точки зрения). Однако возможность принимать решения совершенно необходима дли развития ребенка. Эта важная часть взросления. Дети, которые воспитываются в доме, где все решают родители, вряд ли приобретут навыки, необходимые для того, чтобы приходить к ответственным решениям самостоятельно. Позднее, когда они окажутся вне стен дома (например, уйдут на вечер к другу, на целый день и школу или на учебный год в колледж) и столкнутся с необходимостью сложных решений (стоит ли проходить тест? Курить? Пить перед тем, как сесть на руль?), то либо придут к неверным умозаключениям, либо предоставят другим решать за себя.

Если вы предоставите девочке право решать, то она начнет контролировать свою жизнь и со временем наберется мудрости при определении выбора, хотя (можете не сомневаться) сначала многие ее решения будут далеки от разумного.

Ребенок принимает неверные самостоятельные решения

Однако им этом пути существуют некоторые препятствия, которые необходимо учитывать.

  • Не допускайте неопределенности. Например, если вы спросите у малышки, что она будет есть, то ребенок может потребовать то, чего вообще нет в доме, или нечто совершенно не подходящее (леденец на завтрак). Если же вы дадите право свободного выбора, а потом откажетесь выполнять, девочка решит, что, во-первых, у нее вообще нет реального права решать (и станет меньше доверять вам), а во-вторых, что не выбор был плох (и станет меньше верить в себя и свою способность решать). Поэтому, предлагая выбрать, ставьте определенные рамки: «Что ты будешь есть на завтрак: кашу с бананами или хлебе арахисовым маслом?».
  • Не предлагайте ребенку принимать решение в том случае, если это может повредить его здоровью и безопасности. Малышке должно быть совершенно ясно, что, если речь идет о безопасности, рукавичках при минусовой температуре или желании выбежать на проезжую часть — здесь она права выбора не имеет. Но даже в таких не подлежащих обсуждению случаях всегда имеется пара аспектов, где можно прислушаться к мнению ребенка: «Кто будет застегивать твой ремень безопасности, я или дедушка? За чью руку ты будешь держаться, переходя через улицу, за мамину или за папину?».
  • Не взваливайте на ребенка важные решения, например, выбор подготовительной группы. Можно, конечно, посоветоваться с ним: например, если вы нашли две совершенно одинаковые группы, пусть малышка вынесет окончательное решение. Однако ни в коем случае нельзя возлагать всю ответственность за важное решение на детские плечи. Бели выбор окажется плох, вы будете напоминать ребенку об этом каждый день, и тогда память об этой неудаче помешает ему принять решение в будущем.
  • Не заставляйте малышку решать чаще, чем она может справиться. Если ей придется целый день напролет выбирать, что есть, во что одеваться, во что играть, с кем играть, чем заниматься, — это может привести к стрессу. Поэтому не начинайте каждый день и каждое занятие с фразы: «Что ты предпочитаешь...».
  • Иногда вы можете принимать совместные решения, основываясь на желаниях и стремлениях малышки и на ваших собственных знаниях и опыте. Делитесь при этом с ребенком информацией, которая сможет привести ее к правильному выбору («Похоже, начинается дождь, поэтому предлагаю пойти не на детскую площадку, а в гости»). Приучайте ребенка к чуткости («Бабушка огорчится, если мы пойдем в кино, а не к ней») и умению не нарушать обещаний («Мы обещали Дашей сходить с ней в музей. Нарушать обещание нельзя»).

Пусть девочка знает, что, даже когда изо всех сил пытаешься найти правильное решение, ошибки не исключены. Если она поймет это, она спокойнее будет идти на риск при выборе решения. Если ребенок ошибся, не упрекайте ее фразой «Я же говорила...». Пусть она скажет это себе сама. Не критикуйте и не судите, а просто помогите ребенку увидеть последствия ее решений и предложите ей подумать, что надо сделать, чтобы в следующий раз не попасть впросак. Например, если малышка решила идти на игровую площадку в платье, а потом падает и царапает коленку, не заводите: «Тебе же говорили, что нужно надеть брючки», а лучше скажите: «Жалко, что ты оцарапала коленку. Как, по-твоему, что нужно надеть, чтобы защитить колени от царапин?»

Однако не ждите, что вы скоро достигнете идеала. По мере взросления и накопления опыта малышка, конечно, научится принимать более верные решения, однако никогда не будет вести себя безупречно (как и вы сами) в любой ситуации. В конце концов и она, и вы — всего лишь люди.