Ребенок не делится игрушками.

Ребенок не хочет делиться своими игрушками. Почему не стоит насильно учить жадного ребенка щедрости?

"МОЕ"

Для малыша не существует «твоего», «моего» и «нашего». Есть только «мое». Ребенок, который только начал осваивать понятие собственности, просто не может вообразить, что собственность иногда принадлежит другим. Малыши говорят «мое» не только о вещах, которые действительно принадлежат им по праву (игрушки, кроватка, стул, семья), но и о том, что по праву считается собственностью других (книга брата, мамины ключи, бумажник тети). Даже вещи, которые считаются общественными (автобус, горка на игровой площадке, клумба в парке), могут восприниматься ребенком как личная собственность. «Мое» — это любимое слово малыша.

Однако чувство собственности в нежном возрасте нисколько не свидетельствует о будущем эгоизме. Выхватить предмет у другого и забрать его себе означает лишь проявление стремления малыша утвердить свою самостоятельность, выявить и проверить границы дозволенности, отстоять свои права.

Жадность малыша не только нормальна, но и необходима. Это неизбежная ступень на пути к искусству делиться. Если детям не дать возможности признать, что «это мое», и насладиться этим чувством, им гораздо тяжелее будет усвоить правило, что нужно делиться. «Владеть» ребенок учится гораздо скорее, чем «отдавать». Большинство малышей понимают, что значит «владеть», к полутора годам, однако уступать могут не раньше, чем годам к трем-четырем.

Другой барьер для ребенка — понять смысл выражения «дать взаймы», «на время». Дети не в состоянии усвоить, что, когда они разрешают другу воспользоваться чем-либо (например, игрушкой или горкой, до которой добрались первыми), то получат эту вещь или возможность скатиться с горки через некоторое время. Они не понимают разницы между «дать» и «отдать».

Когда малыш предлагает плачущему брату любимого мишку или делится с мамой, уставшей после тяжелого дня, печеньем, жест этот означает не столько щедрость, сколько сочувствие. Ребенок не делится, а утешает. Тем не менее подобное поведение следует приветствовать и поощрять. Действия, которые повторяются, становятся привычкой.

Иногда малыш «предлагает» игрушку или другую вещицу другу или члену семьи, однако раздражается, если ее действительно принимают. В данной ситуации ребенок обычно просто пытается вызвать похвалу, но не дарит на самом деле. Однако, если для малыша естественным выглядит отказ делиться, вам, так же естественно, хочется научить его этому. Начать можно так.

  • Помогите сформироваться самоуважению ребенка. Не уверенные в себе дети гораздо менее склонны делиться, они часто превращаются в накопителей, которые используют имущество в качестве гаранта самоуважения.

Читайте в статье: Как помочь ребенку хорошо относиться к себе.

  • Не заставляйте малыша делиться. Это даст ребенку понять, что вы с его нуждами считаетесь меньше, чем с нуждами других. Однако на данной стадии развития чувств, когда осознание себя как личности и самоуважение только еще зарождаются, малышу необходимо чувствовать, что он не менее значим для окружающих, чем другой ребенок. Кроме того, для маленьких детей очень важно чувствовать себя в безопасности. Если им покажется, что их имущество доступно всем, они почувствуют себя неуверенно и расстроятся. Малышам необходимо знать, что некоторые вещи принадлежат им и только им. Наконец, заставляя ребенка делиться, вы не научите его быть щедрым. Малыш всего лишь выполняет вашу команду.
  • Познакомьте малыша с понятием чужой собственности. Пусть смириться с этим трудно, однако он должен усвоить, что не все, что его окружает, может ему принадлежать. Он должен узнать, что некоторые вещи принадлежат всем людям (игрушки в группе, оборудование на игровой площадке), а некоторые — кому-то конкретно (Кукла или грузовик товарища по играм, ваша книга). Ребенок должен знать также, что горкой и качелями нужно пользоваться по очереди, что нельзя хвататься за чужой велосипед, если на нем едет другой ребенок. Внушайте эти правила постоянно. Если вы встретите сопротивление, уберите ребенка подальше от источника искушения. Посочувствуйте ему, но проявите твердость.
  • Относитесь к нежеланию малыша делиться с пониманием. Отказ уступить грузовик приятелю или брату на пятнадцать минут (для ребенка они могут казаться пятнадцатью часами) выглядит неразумно, однако на самом деле вполне обоснован. Поставьте себя на место ребенка Насколько охотно вы уступите свою машину, любимые туфли или драгоценное украшение даже на одну ночь и даже самому лучшему другу? Для малыша, который не понимает, что получит отданное обратно, сделать этот жест еще труднее.
  • Согласитесь с малышом, что делиться трудно. Вместо укоризны («Скверно, что ты не даешь Саше поиграть с машиной») посочувствуйте («Я знаю, что тебе трудно уступить машинку. Она тебе очень дорога»). Понимание поможет малышу скорее преодолеть свои колебания. Попробуйте также сыграть на сочувствии к сверстникам: «Саша очень огорчится, если ты не позволишь ему поиграть с твоим конструктором».
  • Не делитесь за малыша. Игрушки вашего ребенка принадлежат ему. Дайте ему понять, что признаете это. Прежде, чем отдавать их другим детям, всегда спрашивайте разрешения у своего малыша. Если оно не дано — не настаивайте. Постепенно подобное уважение поможет малышу проявлять щедрость, и он сам вряд ли станет ревниво охранять свою собственность.

Если малышу неизбежно придется делиться (например, вы принимаете у себя игровую группу), обсудите с ним заранее, какие игрушки отложить, а какие он готов на время уступить. До тех пор, пока совместная игра не станет нормой, попросите, чтобы каждый ребенок приносил с собой одну-две игрушки на тот случай, если маленький хозяин будет разыгрывать из себя собственника. Постепенно дети начнут меняться, а это уже шаг к тому, чтобы делиться.

Кроме того, посмотрите, не угаснет ли сражение за игрушку само собой, без вашего вмешательства (конечно, если в ход не пошли кулаки). Если спор будет улажен мирными средствами или один из детей проявит щедрость, не скупитесь на похвалу.

  • Делитесь с малышом. Как всегда, дети лучше всего учатся на примерах, особенно если они исходят от родителей. Почаще показывайте примеры: предлагайте кусочек своей булочки или сыр со своей тарелки, пригласите полистать ваш журнал (под присмотром, конечно), предложите надеть вашу обувь. Объясните: «Это мое, но я с тобой делюсь».

Поиграйте с ребенком в игру «давай поделимся»: «Разреши мне поиграть с твоей куклой, а я дам тебе свою колоду карт». С вами ребенок поделится более охотно, чем со сверстниками, и, кроме того, он получит необходимый опыт и подготовку.

  • Познакомьте малыша с понятиями «дать взаймы» и «взять на время». Поясните, что когда даешь на время, то потом получаешь это обратно, а когда берешь, то нужно будет взятую вещь отдать. Подберите примеры из повседневной жизни. Возьмите у малыша на несколько минут плюшевого мишку, а потом отдайте ему. Пусть ребенок возьмет какую-нибудь вашу вещь, а затем попросите ее вернуть. Напомните, что, когда дети во дворе качаются на качелях, они не берут их домой. Когда играют с кубиками в чужом доме, их тоже с собой не уносят. Их просто «дают на время».

Хвалите любые попытки поделиться, какими бы слабыми и неохотными они ни были. Когда бы ребенок ни поделился, отметьте этот акт щедрости и оцените его по достоинству. Постарайтесь помочь ребенку понять, что, когда он делится, уже сам этот факт является наградой: отдав сверстнику одну из своих лопаточек, он вместе с другими малышами сможет построить из песка более высокий замок. Грузовик, которым разрешено поиграть другу, может участвовать в замечательных гонках. Постепенно, с накоплением опыта и при мягком руководстве (например, когда ребенок отказывается делиться одной игрушкой, предложите для этой цели другую), дети начинают осознавать, что, делясь, они получают удовольствие сами и доставляют его другим, а ссоры приводят только к трате драгоценного времени и плохому настроению. К подобному выводу значительно быстрее приходят те малыши, которые достаточно часто и регулярно встречаются со своими сверстниками в детском саду или в игровой группе.